"Papá, explícame la parte bonita de la historia, que la fea ya me la sé de memoria"

A veces la pregunta es tan simple y la respuesta tan complicada.

Love is a game you say,

            play me and put me away. 

Mira, si tuvieses un sólo disparo,

una oportunidad para conseguir todo lo que 

siempre quisiste. Un momento, ¿lo 

capturarías o lo dejarías escapar? 

I just...I just want to be free! 

No temas a la muerte, sino a la vida no vivida. No tienes que vivir eternamente, solo tienes que vivir.

That kinda lovin' turns a man to a slave.
That kinda lovin' sends a man right to his grave.
I go crazy, crazy baby, I go crazy.
You turn it on, then you're gone.
Yeah, you drive me crazy, crazy, crazy for you baby.
What can I do, honey?
I'm losin' my mind, cause I'm goin' crazy.

Quien define y quien le da significado a lo perfecto, si ser superficial para mi es tan solo otro defecto. 

Take these material things, they don’t mean nothing. It’s you that I want.

03.07.2012 ABUELO ♥

“No hay que aferrarse, en esta vida no tenemos nada asegurado” me dijo más de una vez mi papá, ¿y qué tan cierto como eso? Sólo tenemos una cosa asegurada cuando ya nacemos, la vida y la muerte. ¿Y cómo aferrarme a eso? A la vida, incluso podría, pero ¿A la muerte?

Se fue, y siempre tengo la idea presente, abuelos, o incluso cualquier otra persona se puede ir en el momento menos pensado, pero incluso ¿Te lo imaginarías? Así sin más, sabiendo que en realidad su salud está igual de regular que los días anteriores, no, simplemente no pensas “Bueno es probable que mañana no esté más” O quizás, sí, lo pensas, pero no te das cuenta de lo que eso significa hasta que eso paso, no te das cuenta que no lo vas a volver hasta que se va, no te das cuenta que simplemente se fue, y en algunos caso sí, en el mío no, no te pudiste despedir porque se fue de la nada, llegas y te dicen “A tu abuelo esta mañana le dio un infarto al corazón”. Me negué, intenté analizar lo que había dicho, me parece que no entendí, me negaba a aceptar lo que no podía estar más claro. Siguieron hablando, diciendo cosas, no me acuerdo, la verdad no sé, dije, sí yo hablé y dije cosas como para que no lo vieran tan mal, me sentí en el lugar de aceptarlo, de entenderlo, “son cosas que pasan, son abuelos…” y pensaba en las últimas veces que lo había visto, tanto tanto tanto lo quería! Es cierto, no tenía ese tipo de relaciones que tienen algunos con sus abuelos en las que sus abuelos son lo más lindo, los tienen re cercanos, todo. No, no tengo ese tipo de relaciones, nos llevamos bien, hablamos, nos interesamos, nos re queremos, pero no es tan cercana la relación, aunque, teniendo en cuenta que era el anteúltimo abuelo que me quedaba (y la otra esta leeeeejos y ni siquiera sabe quien soy por culpa del Alzheimer) me apenó mucho saber que se fue. Quizás simplemente era lo mejor para él, digamos que tenía algunos problemas, pero, aún así, no me consuela lo suficiente. Anoche me pasaron por la cabeza tantas imágenes, tantos momentos…Quizás todo se dio así porque era el momento adecuado. Mi familia y yo nos habíamos mudado acá y al fin lo habíamos “recuperado” ya que por la distancia antes la relación era nula. Mis otras primas y primos que también vivían lejos lo habían visto, en enero pasamos momentos geniales con toda la familia, con todos aquellos que no veíamos hacía mucho, fue un mes impresionante. Y más adelante vinieron mis otras primitas chicas, y lo vieron, visitamos al abuelo y él estaba feliz de la vida. La otra vez que él tuvo el problema de la rodilla lo fui a visitar al hospital con el lindo de mi primo y le compramos facturas, estuvimos un rato con él, lo hicimos feliz ese día; me puedo quedar con lo mejor ¿no? Tengo que agradecer porque al menos sé que todo lo que pasó últimamente a él le hizo bien, sé que estuve presente, que estuvimos cercanos con miles de cosas, también que lo ayudé al principio cuando llegué y no tenía nadie que lo cuide. Al menos, después de todo, puedo saber que se fue tranquilo.

Y hoy, que era el velorio…Lo siento abuelo, donde estes perdoname por no ir.

Yo sé que él donde esté me ve, me entiende, lo valora igual…Lo pensé, enserio dudé, tuve la idea inicial de ir, pero lo volví a pensar ¿Llorar más? No creo que sea un buen momento, no es mi momento al menos, supongo que prefiero aceptar la realidad, su ausencia, a mi ritmo y por mí misma. Sólo de pensar en casi toda la familia reunida, todos llorando por la misma persona…Quizás como una de las nietas mayores debería asistir, pero, no. Simplemente no pude hacerme a la idea de estar ahí, escuchar palabras de apoyo sólo me hacían llorar más, y no, por mucho que fuera como “mi responsabilidad” prefiero hacer como un día común de mi vida y así intentar estar un poco mejor, evitar pensar demasiado en eso. Evitar, ante todo, ver como los demás sufrían lo mismo, porque sé que para mi primo este año no es la primera vez que tiene que sufrir algo así, porque sé que para mi papá (aunque lo sufra de manera distinta por la experiencia) es su papá, eso es peor…Porque sé que todos los que están allá están mal y ¿Cómo hacer de apoyo si apenas yo puedo mantenerme bien? Sí eh, puedo sonreír, lo logro, pero no sin las lágrimas.

Y nada, en fin. Quizás esta fue la semana de la dulzura más amarga que haya habido, quizás el 03.07.2012 haya sido una fecha muy triste, pero, a fin de cuentas, son cosas que pasan, y no va a ser la única persona, al menos me quedo contenta por el último tiempo. Te voy a extrañar muchísimo abuelo! Un día nos vamos a ver de nuevo (: Hasta entonces! Aunque sé que estás desde una estrella viéndome, sé que estas conmigo ♥  

P.D: GRACIAS POR TODO

Nos miramos a los ojos, apenas un centímetro entre nosotros, en voz baja te dije “¿Sabes? Hace mucho que no sentía amor, al menos, que no lo sentía con alguien mutuamente. Quizás…quizás incluso nunca lo sentí realmente de esta manera.”

Y es loco, porque me dió la mayor felicidad en un récord de tiempo, nadie me dijo cosas tan lindas en la cara, y siendo, por lo que me imagino, verdad. En nadie podría haber creído tanto como él…Es tan el correcto, que a veces pienso si hubiera dicho “te quiero solo como amigo…” ¿Acaso somos la excepción y tuve la suerte de quererlo como algo más? Claro que no todo es rosa, y soy consciente que todo tiene un final, y aunque me sigo esforzando por pensar así, ni siquiera me podría imaginar nuestro final, una manera de separarnos…Sí, me hace feliz, me hace bien, me hace sonreír como pocas personas, sonreír desde adentro, no solo afuera. Me hace estar mejor, incluso mi papá me lo dijo y ahí está lo irónico, que intentando que no se entere, decírselo pudo ser lo mejor (:

Esta vez sí #PuntoParaJuli , acertar, después de tantas equivocaciones, de querer siempre a la persona equivocada, de hacerla siempre mal, bieeeen, esta me salió muy bien, me llevé lo mejor y sin imaginarlo, ¿Quién nos hubiera visto juntos el año pasado? Cuando éramos dos buenos amigos, amigos…O sea, sí, no sentíamos nada, nos ayudábamos mutuamente con las personas que queríamos, nos descargábamos y aconsejábamos el uno al otro…y nada, acá estamos, asumiendo, después de mucho tiempo, que aunque como amistad sí era muy linda, como SOLO AMISTAD no iba más…Lo amo ♥

Inhalo...exalo...Inhalo...exalo...Me relajo, mente en blanco...¡Pero la puta madre!...respiro profundo...¡Pero que forro!
1, 2, 3...Y todo salía mal, decidí con paciencia, fijas miradas, intercambio de risas "¿Enserio?" Creo que no es necesario aclarar, todos nos podemos equivocar...Y dijiste, y dije, y dijimos, vamoooos, estoy ya harta, desespera buscar, encontré un lugar al fin, volviste a desacomodarme de mí, cada uno esperaba una cosa, cada uno un objetivo "Esperen, ¿escuchan lo que digo?" y callaron todos, silencio fúnebre encerrando mis palabras; Quiero hacer mi camino, no quiero explicar, yo decido lo que pueda pasar, quizás no le temo al destino, quizás no le temo al camino, creo que en verdad ni siquiera al presente, supongo que tengo miedo de ofenderte "¿Ofenderte?" Sí, ofenderte, no quise decir nada más, es divertido ¿Sabes? porque no disfrutas de equivocarte, ¿Para qué viniste? para fallar y volver a intentar, nadie es perfecto, para que te vamos a mentir, salgamos de esta...Disfruta la vida, aprovechala al máximo, al fin y al cabo nadie saldrá vivo de ella. Y vos, sieeeeempre tan serio vos, te lo tomabas todo como cuestión de ser o no ser, esa es la cuestión...VAMOS! enserio? Nos vamos a mandar cagadas, van a tener consecuencias, pero, todo depende, prefiero morir habiendo vivido que morir en vida....Saca la cara de aburrido! Olvida las penas, esta noche, esta mañana, en este momento YA NO SIENTAS NADA; olvidate de llorar, dimos dos carcajadas y empecé a disfrutar, OLVIDATE DEL DOLOR, si por amar vas a sufrir, solo te digo "SÍ" No diré que no por miedo a caer, si por probar todo pueda salir mal "PROBÁ" total, todo puede cambiar, y hoy te digo, las vida son 4 días, uno para dormir, dos para enloquecerte, y ...bueno, en el último podes reflexionar!

Algo habré perdido

que ando tan comprometido,

buscando adentro tuyo

algo que está adentro mío,

algo para poder tapar

mi gran agujero espiritual,

mis ilusiones rotas.

15 de junio viernes de mierda...

Hoy no es mi día. De todas formas, todos tenemos nuestros días, quizás mañana sea mejor. Pero hoy, necesito descargarme, quejarme de todo, necesito echarles y echarme la culpa de todo. Necesito putear, llorar,...
Loco, pensar que esta mañana mi hermana me miraba con cara de loca por como me reía yo sola de mis propias boludeces, estaba de re buen humor y dije "hoy nadie me la baja, es viernes" fue llegar, verlo con cara de orto y chau buen humor. Haya sido mi culpa, la suya o ambos, no importa, no voy a discutir eso, entre nosotros fue un día del ogt, no hay persona que me cambie tanto el humor como él, y nada, me re estallé en algunos momentos con mis amigas, pero después me volví a bajonear, y saben qué? Para terminar el día, cuando ya se me estaba pasando UN POCO, decido (como estúpida) leer el mensaje de mi mejor amiga (de España) o sea, la piba con la que más confianza tengo en todo el planeta, o sea, no solo la piba, la persona con la que más confianza tengo, bueno, iba a venir a visitarme, ¿Y? Nada. Lo más probable es que no venga, o sea, OK, me quiero morir básicamente, encima claro, se me saltaron todas las lágrimas, llevaba bancandomelas, pero no pude más...En fin, fue un día horrible, pero nada, siento que se va a arreglar, esperemos, al menos faltó Bouchet :) Jejox justo esa insoportable, así que tuvimos dos horas libres, que cualquier hora libre, por muy bajonera o aburrida que sea, es mejor que una hora de lengua...
En fin, 15 de junio, fuiste una mierda. Encima justo 15 ahora que lo pienso...

Voy a olvidarme de todas las penas, dejando de lado los problemas, voy a gritar libremente al viento, borrando todos y cada uno de mis sentimientos, voy a correr sin medidas, dejando atrás lo que la gente diga, voy a gritar “VIVA LA VIDA” voy a ser feliz por un día. Voy a cantar hasta quedarme sin voz, voy a bailar al son de mi corazón, voy a crear ritmo en mi canción, no voy a dormir hasta que no salga el Sol. Voy a ignorar el pasado, voy a dejarte de lado, voy a seguir adelante, HOY NO VOY A LLORAR, HOY NO VOY A SUFRIR, YA HE LLEGADO HASTA AQUÍ, NO ME QUIERO RENDIR; VOY A SONREÍR SIN IMPORTAR NADA, NO ESPERO QUE ME ENTIENDAS, NI QUE ME ANALICES, NO PIENSO CAMBIAR…